Titulní strana

Forpsi

cover

Řešil jsem před časem cosi s Ignum. Jasně, byl jsem velmi naštvaný, tak se to taky projevilo na formulacích. Ale co, člověk má právo čas od času říct, co cítí. Buďte rádi, že si už nepamatujete, co jsem psal o Raiffeisence, kterou stále považuju za největší mor v oblasti opruzování nevinných lidí. Odbočím: Dokonce mi nedávno přišel mail z téhle peleše lotrovské, protože si nějaký obchodník zkoušel systém a vybral si zcela náhodně (!!!) můj mail jako zkušební. No.

Ale zpět k Ignum. Pár týdnů nato mi volal kdosi ze Slovenska. A on to pan ředitel celého toho konglomerátu, kam Ignum teď spadá, že se mi chce osobně omluvit a vysvětlit, jak se to stalo. Bylo to docela milé, hlavně proto, že se nevymlouval a na rovinu řekl, že “sme to dodrbali, tak to je, nebudem sa vyhovárať”. Já jsem jeho omluvu přijal, ještě chvíli jsme se bavili a nakonec jsme se v míru s panem ředitelem rozloučili.

V článku jsem zmínil, že pro registraci domén používám Forpsi. To má taky svou historii. Kdo pamatujete začátky internetů, tak budete znát firmu PES Consulting. Založil to jakýsi pan Grill a postavil si k tomu datacentrum v Ktiši. Ktiš je zhruba ve dvou třetinách cesty z Budějc na Prachatice - projedete Křemži, Brloh, v Kuklově se podíváte na nedostavěný kostel, no a ve Smědči odbočíte doleva a jste tam. Když jste se začátkem století podívali na mapu internetového připojení, tak Ktiš svítila…

No, každopádně, pan Grill byl tehdy docela razantní podnikatel, v internetovém světě vzbudil určité kontroverze, jeho PES měl takovou pověst všelijakou, on nakonec firmu prodal, odešel na Hlubokou, a tam po pěti letech založil Wedos. Původní PES se pak slučoval a transformoval a vznikla z něj firma Forpsi. No a když jsem hledal v roce 2013 někoho na registraci CZ domén, protože Ignum bylo nějak divně drahé, tak jsem právě zkusil Forpsi. A zůstal jsem tam.

Chvíli jsem ještě registroval u Kvapem, protože měli platbu kartou, takže registrace byla do pěti minut, ale ti neměli moc dobrou správu - doména nešla zrušit, tak mě bombardovali upomínkama apod.

Sice bych u Forpsi uvítal možnost zaplatit víc domén naráz jednou fakturou / příkazem / karetní operací, ale třeba to taky přijde.

Ale proč to píšu: Minulý týden napsala paní Filípková z Forpsi, že si přečetla můj článek, že jí moc těší, že jsem je pochválil a že jsem si je vybral, že doufá, že budu spokojený, a kdybych něco potřeboval… Jo, to bylo taky milé.

Takže se rádo stalo, Ignum držím palce, ať se brzy vzpamatují a zkonsolidují, no a Forpsi ze zkušenosti doporučím.

PS: Teď u Forpsi testuju i jejich cloudové služby, možná se to bude hodit na Akci G

Odkaz na článek

Charmsovské variace

cover

Ráno jsem vylezl před dům, ale uklouznul jsem na náledí a potloukl se. Tak jsem šel zas domů.

Doma jsem si vzpomněl na to, že v Leningradě žil kupec Fabjanin, který chtěl dělat komika, ale lidi po něm plivali, protože nebyl vtipný. Tak si najal Koščeva, aby mu psal fóry, ale pokaždé, když mu Koščev říkal vtip, všichni okolo se smáli, jen kupec Fabjanin nadával: “To má být vtipné? Vysvětli mi, Koščeve, čemu se smějou?” Potom po Koščevovi hodil polenem. Tak Koščev odešel a dal se k divadlu.

Pak jsem si vzpomněl, že Černych v Šašlikovu jedl polévku s nudlemi a zbláznil se přitom, běhal po rynku, zastavoval lidi a říkal: “Vidíte, polévka!” Nakonec si lehnul na lavici, a tak ho museli odnést za humna i s tou lavicí a položit k hnojišti. Ani nevím, co je s ním dneska. Šušká se, že jak ležel na té lavici, vyskočila z něj vlastní důležitost a udusila ho.

A Skarjabinu s velkou hlavou v práci nemohli vystát, tak ji povýšili. Od té doby se jí hlava ještě zvětšila a ona už vůbec nepracuje, jen celé dny sedí a pozoruje ji.

Sprostý koželuh Uščaděnko zase všem nadával, tak mu vyřízli jazyk. On ale sednul a psal nadávky. Tak mu usekli ruku. On druhou dělal sprosté posunky. Tak mu usekli i druhou. On začal vystrkovat na lidi zadek. Tak mu ho zmalovali bejkovcem. On se začal nechutně šklebit. Nabančili mu, Uščaděnko opuchl a už nemohl dělat ksichty. Pak se naučil břichomluvectví a nadával břichem, ale už nikoho nezajímal.

Při vzpomínce na ty lidi jsem radši vstal, vylezl před dům, uklouznul na náledí a znovu jsem se potloukl.

Odkaz na článek

Administrativa

cover

Nemyslím Trumpovu, ani Bidenovu, natož cokoli spojeného s vaší firmou či úřadem. Myslím tu svoji, rutinní. Prostě je neděle a já dělám administrativu… Vyřizuju věci, jestli mi rozumíte.

Ne, nečetl jsem ani “Getting Things Done”, ani nejsem školen v Kanbanu, žádné lean metodiky ani clean inboxy. Nemám za sebou ani pobyt ve tmě a více než 18+ let čtení motivačních příruček. Jsem prostě samouk. Být cizouk, měl bych to opřené o autority, teď to mám opřené jen o zkušenost.

A tak sedám třeba k mailu a dělám následující. Beru jeden za druhým do ruky (pomyslně, samozřejmě) a třídím: Smazat, archivovat, vyřešit.

  • maily z různých služeb, kde mě informují o nové sadě funkcí nebo o skvělé nabídce čehokoli mažu. Pět mailů ke každé objednávce z e-shopu mažu (“Už expedujeme”, “Už jsme expedovali”, “Už jste to přečetl?” atd.), stejně tak pitomosti.
  • maily s nějakými účty, přístupovými údaji apod. archivuju.
  • zbytek vyřídím. To jest buď odpovím, nebo udělám jiné kroky. Například od providera mi chodí začátkem měsíce vyúčtování. Mám nastavenou automatickou platbu faktury, takže to nemusím řešit. V půlce měsíce pak přijde potvrzení o zaplacení. A to vyřídím tak, že ho archivuju spolu s tím vyúčtováním. A vím, že to je v pořádku. Jo, kdybych náhodou narazil na vyúčtování z minulého měsíce, tak se začnu pídit, proč je stále v inboxu a není vyřízené.

Zabere to někdy dvacet minut, někdy dvě hodiny. To třeba v případě, když jsem si během týdne odložil maily s nabídkou zajímavých věcí, a teď se musím rozhodnout, jestli je fakt koupím, nebo nekoupím.

No a na konci toho všeho mám pravidelně spoustu nápadů, co bych mohl udělat. Jak se tím probírám, tak se mi myšlenky občas rozletí jak divoké sovy nocí.

Přitom taková nudná a netvůrčí činnost, co?

Odkaz na článek

Skotové

cover

Slyšel jsem v rádiu, že Skotové remcají. Konkrétně rybáři, kterým po Brexitu sklaplo tak mocně s vývozem do EU, že hovoří o likvidaci celého odvětví. Ne že by to bylo nemožné, ale je s tím administrativa, která dřív nebyla.

Tak jsem to poslouchal a říkal jsem si: Však máte, co jste chtěli! Ono nejde úplně dobře odejít, ale mít dál výhody. Ale to bych byl nespravedlivý. Co já, z ČR, že, mám komu co vyčítat, že na EU hledí jako na dojnou krávu, ovšem běda, když se po něm taky něco chce!

Nojo, jenže i to je nespravedlivé. Oni totiž Skotové byli jako docela proti, a tváří se, že kdyby to šlo, tak se trhnou od GB a připojí k EU. Ne že to snad udělají, to zase ne, ale minimálně mají ten pocit. Že ve Skotsku se hlasovalo proti Brexitu, že je do toho zbytek GB nějak jako navezl lehce proti jejich vůli a tak dál.

Mají smůlu.

My, co jsme nevolili ani Zemana, ani Babiše, a přesto je tu máme, tomu moc dobře rozumíme…

Odkaz na článek

Blatný

cover

Nechme úvodem zaznít sváteční slovo…

Zájemci se nejprve musí zaregistrovat a pak až si mohou rezervovat místo, a to na stránkách registrace.mzcr.cz nebo lince 1221. V registraci vyplní telefonní číslo, načež jim přijde PIN 1. „Poté vyplní ve formuláři jméno, příjmení, číslo pojištěnce, pojišťovnu, místo, kde by chtěli být očkovaní. A odešlou registraci, tedy že mají zájem o očkování. Následně dostanou PIN 2 pro vstup do rezervace. Nemusí proběhnout ve stejném termínu. Záleží na tom, kolik volných očkovacích termínů je volných,“ popsal ministr.

Já vám nevím… Když jsme byli v USA, byl ten vstup do rezervace podstatně snazší.

Je pěkné, že stát, ve kterém žijeme, hubou proklamuje, jak bude chránit očkováním ty nejzranitelnější. Blbé je, že v praxi se ukázali jako nejzranitelnější úředníci SZÚ, jejich rodiny, Andrej Babiš, nějaká manželka pana radního, pak možná nějací zdravotníci, ale hlavně senioři nad osmdesát let.

Hele, já nemám o státních ajťácích žádné iluze. Viděl jsem tam pár rozumných lidí, ale taky spoustu linuxových mudžahedínů, co když vidí slova “user experience”, křižují se svěcenou disketou a chápou se klávesnic, aby o svém rozhořčení napsali na Roota. Předpokládám, že právě tihleti dělají systémy státní správy. To je takový koncentrát fachidiocie a uživatelskéo rozhraní kvality rejžáku, kombinovaný s paranoidní bezpečností, kterou na druhou stranu proloží reklamními sledovacími kódy a jinými Analytics, jak zjistil pan Cíba.

No a tahle parta vyvinula rezervační systém, s nímž bude mít problém nejen senior 80+, ale tipnul bych si, že i průměrná paní kolem pětatřiceti. Fakt jako registrace, jeden PIN, pak formulář, pak druhý PIN…? Už vidím seniora, jak sedí u počítače, v ruce mobil, dvakrát opisuje PIN, vybírá očkovací místo, ťuká do toho jak vrána do exkrementu, no a na konci je zaregistrován, rezervován a jde štípat pařezy, či co takový senior dělá.

Ostatní senioři budou spíš volat dětem či vnoučatům. Budou se jich ptát, co kde mají zmáčknout a co tam mají napsat, což příbuzní chtějí v pátek po ránu řešit: rezervační systém státní správy, který ještě nikdo neviděl!

Co udělají senioři bez příbuzných, ví Bambuch. Asi se rezervují na poště, která tuhle agendu hravě převezme, spolu s prodejem dálničních známek a losů.

Odkaz na článek

Modrá

cover

Od roku 2005 nám modraly květinky v ICQ, pamatujete? Asi ne…

Šlo o to, že jste zprávu měli poslat iks kontaktům, a jakmile to uděláte, budete vyjmuti ze zpoplatňování.

ICQ nezpoplatnilo a vy jste byli za pitomce, nebo za filutu, to podle toho, odkud se kdo díval.

Dobří holubi se vracejí. Zase se “zpoplatňuje”, zase se z toho můžete vyvázat tím, že tu zprávu pošlete známým, a zase vám zmodrá ikona!

Když budete trochu, trošku přemýšlet, řeknete si, že ta zpráva je divná. Proč by někdo, u vousu Krakonošova, někomu odpustil poplatek za svou službu za to, že pošle screenshot nějakého nesmyslu z translatoru?! Jaký by to dávalo smysl? Informaci, že jste aktivní uživatel, ta služba vidí i bez toho. Navíc - jaký smysl by dávalo zpoplatnění neaktivních?

No nic. Někdo bude mít v sobotu WhatsApp zdarma, někdo bude mít dojem, že na to zas vyzrál, ale jestli chcete modré světlo, měli byste si koupit modrou žárovku.

Odkaz na článek

Pořadník

cover

Nemyslím si, že je dobrý nápad, aby vláda vůbec uvažovala v tuhle chvíli o nějakém zvýhodnění pro očkované.

Tak jako na rovinu, nemyslím si, že je dobrý nápad, aby vládla tahle vláda, ale to nechme stranou.

Problém zní: pořadník. Protože tam, kde je pořadník, tam je korupce. Všude, kde je nějaká výhoda, kterou mají dostat lidé na základě nějakých “objektivních hledisek”, tam se objeví snaha ona objektivní hlediska ohnout.

Pro příklad nepůjdu daleko. Taková pitomost, jako stání pro invalidy, stojí někomu za to, aby si zařídil cedulku za okno, i když kypí zdravím. Rozumíme si, ne?

Tak si představte, že očkování dostanou nejdřív lidi s nějakou diagnózou. Co udělá vykuk? No správně, má známého doktora, který mu potvrdí, že má cukrovku. Nebo hypertenzi. Nebo cokoli, co bude potřeba. Jiný vykuk půjde rovnou za doktorem, co bude dělat očkování, a domluví si poskytnutí plnění, a doktor udělá magické čárymáryfuk, očkování dostane pětaosmdesátiletý senior, ovšem bodnut bude statný čtyřicátník.

Myslíte si, že to nikdo neudělá? Tak to se mýlíte, přátelé. Vždy a všude, kdy někdo někdy něco dostane dřív, nebo kdy je něčeho nedostatek, fungují způsoby, jak předběhnout řadu. Že to vy neděláte? Já taky ne, ale to neznamená, že to nedělá nikdo!

No a teď si představte, že tím získáte nejen očkování, ale i nějaké potvrzení, že můžete čerpat výhody! Jak velké bude to pokušení? Správně, mnohem větší!

Pokud se tedy plánuje pořadník, a navíc bonus pro ty, co to absolvují, tak se otvírá korupční prostor jak vrata do dvora: Uplať, získáš!

A bude otevřený minimálně půl roku!

Já osobně hlasuju pro stejný model, jako je u tzv. značek na přání. Chceš mít něco extra? Zaplať jasně danou částku a dostaneš to!

Když “kmotrovská čísla” oficiálně koupit nešla, znamenalo to snad, že se k nim bohatí nedostali? Naopak! Tím víc stály, a tím častěji se objevovaly na vozech lokálních zastupitelů a majitelů stavebních firem… Jakmile jsou za desítku, tak to není takové umění, ztratily výlučnost, už neukazují, že majitel “je něco extra”. Platí se za ně pořád, ale tentokrát do rozpočtu, ne úředníkovi v obálce.

Jo, sice budou A2larmové bít na poplach a proskočí se naskrz, jak budou řvát, že takováhle věc musí být pro všechny, a zadarmo, a rovná příležitost, a bohatí nemají mít právo si koupit přednost, ale fakt je, že bez takové možnosti nenastává spravedlnost, ani rovná příležitost, ale zase mají bohatí (a bezskrupulózní) výhodu, kterou si zaplatí - jenže to je v šedé zóně, z ruky do kapsy…

Případné bonusy pak vyhlašujme až poté, kdy budou očkováni všichni, kdo chtějí.

Odkaz na článek

Vy se mi tu posadíte

cover

Ještě jedna věc mě štve víc než plurálus cocottus “myčeši”, totiž takový hrozný slovní tik některých lidí, kteří mají pocit, že zákazník či klient je tam kvůli nim.

“Tak, vy se mi tu posaďte,” pravila zdravotní sestra. Úplně mě bodlo v hlavě - ne, to nebyl ten výkon, to bylo tou strašlivou floskulí. Já tam přišel, je logické, že si sednu, ale sednu si tak nějak sám sobě, případně nám oběma v rámci usnadnění zákroku, ne zdravotní sestře. Nepřišel jsem tam proto, abych si jí někam sedal, jestli si rozumíme…

Rudolf Křesťan zmiňoval výrok jakéhosi bazénového posluhy “lidé nám nenosí koupací čepice”. Tak hlásím, že od těch dob floskule kvete dál. Ona si mi vám kvete, abych byl stylový.

Asi začnu reagovat stejně, jako když v restauraci přibodří číšník s žoviálním “Tak, co si dáme?” Vyvádělo mě to z míry, ale už jsem se naučil nehnout brvou a roztomile odpovědět: “No, to já netuším, co si dáte…” Někteří pochopí, někteří jsou zaskočeni. Ostatně soudím, že by bodrost a žoviálnost měla být postavena do jedné řady k ostatním zločinům proti lidskosti a souzena v Haagu.

Ale vážně: všímejte si těhle zájmen, co někteří lidé plevelí do řeči. Různé plurály a první osoby tam, kde mají být osoby třetí. Když Babiš povídá “my očkujeme”, tak je jasné, že nemyslí sebe and his boys, ale tak nějak nás všechny, ovšem ve chvíli, kdy se necítíte být s Babišem v jedné company, tak vás to zarazí: “Co že děláte? Vy že očkujete?” Ty že máš les, Majere?

Totéž opačně: ředitel ve svém pábení abstrahuje práci celého svého oddělení na sebe: “No, já teď montuju 200 soustruhů týdně a vozím je do Číny…” No, kulový montuje, to tak nějak dělá jeho 300 lidí. Vždycky mě to zarazí.

Jsem na to holt citlivý. A proto radši hned teď varuju: přisámvuch, jestli ještě někdy od zdravotní sestry uslyším “otevřete mi pusu a vyplázněte mi jazyk”, tak to vážně udělám!

Odkaz na článek